Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Betet ein Mann zu Gott: Bitte lieber Gott lass mich einmal einen 6er im lotto bekommen. Da antwortet Gott: Füll doch erstmal den Lottoschein aus

http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=1701

ein typ kommt in die hölle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.dieser heißt ihn
herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mitdrei türen. "hinter jeder tür
befindet sich eine höllenqual - such´ direine aus, mit der du für alle zeiten
bestraft werden willst", meintluzi.der typ öffnet die erste tür und sieht einen
jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann öffnet er
die zweitetür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden
kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich öffnet er die drittetür und
sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mitseidenbettwäsche liegen, der
von einer heißen blondine einen geblasenbekommt."tjo, das wäre ja was für die
ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freutsich der typ."so sei es denn", meint
luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt
gehen, wir haben deinen ersatzmanngefunden

lol, nice

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm
hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen
Freund , ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten
sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin
bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt:
'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du
den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper
teuer!'
'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber
nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den
Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal
wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den
Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen
muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich
bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon
seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde
am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern
hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie
sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da
wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch.
Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich,
wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter
lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind
fertig ziehen sich wieder an.
Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da
schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

Ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher stürzen mit einem Flugzeug in der
Karibik ab. Die drei überleben leicht angeschlagen und geschockt, können sich jedoch
auf einem Stück Treibgut an den Strand einer Insel retten. Nach einer kleinen
Entdeckungstour glauben sich die Drei im Paradies zu befinden. Die Idylle wird
jedoch bald durch die Ureinwohner der Insel gestört, die auf die drei Fremden
aufmerksam geworden sind.
Der Häuptling des Stammes mustert die drei und spricht anschließend zu ihnen:"
Obwohl Ihr in unser Reich eingedrungen seit, geben wir euch die Möglichkeit in
unserer Mitte ein glückliches und erfülltes Leben, mit Frauen soviel ihr wollt, zu
verbringen. Ihr müsst jedoch eine Aufgabe erfüllen, Geht in den Wald und bringt mir
zwei Früchte...."
Noch bevor der Häuptling ausgesprochen hat, sind die drei im Wald verschwunden.
nach einer halben Stunde kommt der Franzose voller Glück über seinen Fund, mit einer
Kirsche und einer Erdbeere in der Hand aus dem Dschungel.
Der Häuptling spricht zu dem Franzosen:" Gut mein Sohn, du hast den ersten Test
bestanden jetzt fehlt nur noch eine Sache um Dein Glück zu besiegeln, Du musst Dir
die beiden Früchte in den Arsch einführen und Du darfst dabei nicht lachen,
sonst..."
Der Franzose, nicht dumm, lässt sofort die Kirsche in seinem Hintern verschwinden.
Die Erbeere folgt so gleich und ist auch schon fast eingeführt als der Franzose
plötzlich ein leichtes Kitzeln verspürt worauf er anfängt zu lachen. Der Häuptling
fackelt nicht lange und schlägt ihm mit seinem Schwer den Kopf ab.

Der Deutsche kommt völlig ausser Atem aus dem Wald gerannt als gerade die Überreste
des Franzosen weggeschafft werden.
Voller Stolz präsentiert der Deutsche dem Häuptling eine Pflaume und eine Banane.
Der Häuptling weiht auch ihn in die letzte Prüfung ein.
Der Deutsche, etwas verwundert, fängt zögerlich an die Pflaume in den Hintern zu
stecken und nach anfänglichen Schwierigkeiten ist die Pflaume verschwunden. Bei der
Banane hingegen klappt es anfänglich überraschend einfach und die Aufgabe ist schon
fast erledigt als der Deutsche plötzlich unerwartet aus vollem Hals anfängt zu
lachen worauf Ihm der Häuptling umgehend den Schädel spaltet.
Vor dem Himmelstor angekommen trifft der Deutsche auf den Franzosen und fragt."
warum bist Du denn hier?"
Der Franose entgegnet:" eine Haarige Erdbeere hat mir die Tour vermasselt, ich
musste lachen und .... Und was Ist mit Dir passiert?"
" Ich war eigentlich schon so gut wie fertig, Die zweite Frucht war schon im Hintern
verschwunden als mein Blick auf den Waldrand gelengt wurde, wo der Holländer mit
einem strahlen über das ganze Gesicht aus dem Dschungel kommt,

Mit einer Wassermelone und einer Ananas unter dem Arm.....

Alle nicht schlecht.

Zitat von Herr Salami

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Alle nicht schlecht.

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Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas
gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell
gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...
Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann
langsam
einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit
der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege
und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Arschloch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke......"

also DER ist wirklich alt :>

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Entschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er
gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn fest und
sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb' ich dir nen Tip! Jeden Abend um
22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir
das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Darauf reisst sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin
der Busfahrer!!!!!"

Omfg, es wird immer älter

Sitzen zwei Kühe auf nem Strommast stricken Atombomben, fliegt ein Schaf vorbei sagt die eine Kuh sowas gibts.
Kurze zeit später eine laute explosion, fliegt das schaf zurück fragt das schaf die eine kuh (die andere liegt verkolt aufm boden) was ist passiert? sagt die kuh, die andere hat ne masche fallen lassen.

echt schlecht

Zitat von Gazzember

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Darauf reisst sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin
der Busfahrer!!!!!"

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